1ª Epístola de sniper de blog aos indecisos

Sobre a interrupção voluntária da gravidez

Irmãos tementes a blog,

Venho hoje falar-vos de um assunto que certamente muito vos tem atormentado: o referendo próximo sobre a interrupção voluntária da gravidez (IVG).

Um primeiro aspecto que muita confusão lança prende-se com a discussão sobre se, com 10 semanas estamos na presença de um feto, de um bebé, de uma pessoa, se já terá alma, etc., desencaminhando-se a discussão para o começo da vida e da condição humana. Quanto a isso, caros irmãos, não vos posso nem quero ajudar. É uma questão muito complexa, fracturante e difícil, sim senhor, mas, felizmente, não é isso que está a ser referendado. Portanto, deixemos isso para os filósofos, para os profetas e para os tristes que julgam que são donos da verdade.

A questão em debate é, tão simplesmente, decidir se a mulher que aborta (até às 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado) deverá ser ou não penalizada pela sua opção. Não se pergunta se somos a favor ou contra o aborto, se achamos que o aborto é “muita nice” ou que é “cocó”, se achamos que os impostos devem pagar isto ou aquilo ou se achamos que “na barriga da pessoa manda a pessoa”, se achamos que toda a gente deve abortar à parva, ou se achamos que toda a gente que aborta merece ser apedrejada até à morte e condenada a arder no fogo dos infernos por toda a eternidade.

Quem merece ser apedrejado até à morte e arder no fogo dos infernos por toda a eternidade são os falsos arautos da verdade e moralidade que esgrimem argumentos falaciosos e demagógicos tentando enganar o irmão temente a blog. Mas isso também já seria uma outra questão.

Voltando à questão, quem considera que uma mulher que abortou deve ser julgada e, eventualmente, condenada à prisão, deverá votar não. Quem considerar que uma mulher que abortou não deverá ser objecto de qualquer sansão legal, deverá votar sim.

Concluindo, irmãos, votai “sim” ou votai “não”, mas votai em consciência e após séria reflexão.

A Romagem de Blog

Três dias de frenética devoção, sessões de Bingo e “cinco cantinhos”, Sumo de Ananás à discrição e muita Música com DJ Fluffy Hands – Aproveite e pague o seu dízimo sem sobrecarregar o orçamento.


Irmãos e féis em geral, agora que a nossa religião é como um Livro Aberto, vimos por este meio informar que na segunda semana de Fevereiro, rumaremos a Pedrogão Grande para louvar a Blog em todo o seu esplendor.

Desta romagem, constam como sempre uma série de actividades de lazer, aliadas à fé que nos une (também temos algemas forradas a pelúcia para os mais exigentes), bem como uma enorme vontade de nos darmos a conhecer em plena partilha a fim de expiarmos os nossos pecados mais cabeludos (que como quase todos sabem, ficam amiúde presos entre os dentes).

Para aqueles que nunca participaram numa Romagem, é necessário que confirmem as vossas fantasias favoritas junto do Irmão Justino, uma vez que vai calhar a todos e não podemos nem devemos, comungar sem que o espírito dELE tenha entrado em nós (e como sabemos, Blog não gosta de repetições; especialmente se a congregação for numerosa).

Este ano, a IIB preparou uma peregrinação especial devido ao crescente número de fiéis que se têm convertido e às comemorações em honra de Frei Fialho; que atraem imensos “Fiéis Sazonais” assim chamados porque só vêm pelo sabor a poejo.

A viagem inclui transporte em autocarro de Grande Turismo a sair de local a combinar; motel com pensão completa e W.C. privativo.

As famosas ovelhas do Coro da Cooperativa Agrícola da Bobadela serão as nossas simpáticas guias; que abrilhantarão mais tarde um grandioso espectáculo de bailado exótico usando os seus bastões saltitantes e fluorescentes.

Realizar-se-ão ainda passeios vários, incluindo visitas aos locais onde Frei Fialho pregou, podendo observar-se in situ as marcas da sua grande fé, quando uma vez inadvertidamente se deitou na margem barrenta do rio imerso em oração.

Por fim teremos a Cerimónia de Elevação que este ano será orientada pelo próprio Blog, e coreografada aos ritmos quentes de DJ Fluffy Hands (oferta de seguro contra equimoses, hematomas e corrimento).

As manhãs ficarão livres para confraternização entre os Membros; e ao segundo dia realizar-se-á o famoso Bingo de Blog (por isso não se esqueçam de levar um molho de chaves), que sai sempre!

Todos os Membros terão direito a sumo de ananás grátis, preparado na altura pelas mãos de fada das nossas mais hábeis ovelhas, de forma que nada falhe e que ninguém possa reclamar à conta de “amargos de boca”.

No fim da Cerimónia, será sorteado entre todos um espanador novinho em folha, com a promessa de na próxima Romagem, o vencedor poder participar na suprema fantasia de Blog, ou seja, o Quarto Cantinho, mais conhecido como a “Oração da Ovelha Sem Lã” (Naughty Shaved Sheep).

Por agora é tudo irmãos e fiéis em geral, apressem-se e inscrevam-se já hoje, que as reservas são obrigatórias; e os primeiros vinte inscritos beneficiarão de uma “indulgência para sodomitas”, que poderá ser usada pelo próprio ou negociada em troca de outras benesses da nossa fé.



No MP3 de Blog
You Fucking Love It - Dirty Pretty Things

As Profecias do Piçarra

Venho falar-vos hoje de um famoso visionário e profeta de nome Piçarra. Amolador/fadista nascido num rés-do-chão da Rua da Adiça, e conhecido pelas suas premonições de cariz catastrófico.

Apesar da grande dificuldade que qualquer estudioso terá em interpretar os seus textos (além de ter uma caligrafia horrível, grande parte das suas visões eram obtidas “sob influência”), alguns casos são de uma clareza que não deixa dúvidas.

O exemplo mais arrepiante que comprova a precisão das suas profecias, é o das torres gémeas do World Trade Center.

Conta-se que vinha um dia Piçarra do Cais do Sodré, onde tinha lanchado uns burriés empurrados a penálti, quando ao passar pela rua de S. Julião decidiu aí parar no Domingos “seboso” (na altura, um conceituado empresário do ramo hoteleiro e fornecedor de carvão), para acabar de atestar com uma das famosas bifanas molhadas à “seboso”; e assim ganhar lastro para empurrar o monociclo da ferramenta até à Praça da Figueira.

Ora, uma das primeiras coisas que qualquer Profeta aprende, é que se pode tornar perigoso misturar bebidas de natureza diferente.

Após deglutir a referida iguaria diluída numa malga de “verde tinto” contrabandeado da Galiza, Piçarra saiu da carvoaria um pouco periclitante e agarrando em ambos os punhos do monociclo, empurrou-o estoicamente pela Rua do Ouro, por entre as pragas e impropérios dos automobilistas a quem obrigava a reduzir a velocidade.

Chegado por alturas da Rua de Santa Justa, Blog enviou-lhe um sinal.

Bem… Na verdade foi o “verdasco”, que começando a interagir com toda aquela confusão de ingredientes, acabou por produzir uma elevada concentração de hidrocarbonetos (a saber, CH4); que ao repassarem os esgaçados tecidos corporais do Profeta em direcção à unidade de processamento central, lhe provocaram “visão dupla” acompanhada de uma relativa debilidade nos joelhos.

Piçarra habituado a revelações, epifanias e outros estados alterados, olhou franzindo o cenho em direcção ao elevador de Santa Justa que além de duplicado oscilava como uma corda de estendal e profetizou – As torres gémeas! As torres gémeas! Ai que elas caem, as torres gémeas!...

Foi de espírito abalado que logrou chegar ao quiosque do Faustino na Praça da Figueira, onde em frente a uma “carvalhelhos” anotou a visão num bilhete de eléctrico que ainda conservamos na nossa Igreja, junto às outras relíquias (mesmo ao lado do prepúcio de Frei Fialho).

E nunca mais a partir daí misturou “verde” com “maduro”…

No MP3 de Blog
“Wind It Up” – Gwen Stefani

Manual de Sobrevivência para as Ovelhas de Blog

Dicas práticas para neófitas, ou como ter garantido o seu nome no Livro Negro de Blog (na agenda telefónica).


“Estai atentas, que isto de ser ovelha nem sempre é pêra doce”, arengou ELE (recolhendo o seu grande dedo que mantivera em riste) no fim do Workshop Esotérico da Cruz-de-Pau, no âmbito das homenagens ao saudoso Frei Fialho

É sabido que a ovelha é um símbolo pelo qual os Membros da Congregação se tornam coesos, e embora dê aso a muita fantasia, é um trabalho árduo; de humilde e franca submissão, que implica lições de acrobacia priápica (uma técnica recuperada da antiguidade clássica). Bem como inúmeras aulas de canto gargarejante (já que, como sabemos, nem sempre um méé é apenas um méé).

Por isso, e para que não me chameis de “aforradora”, deixo-vos aqui uma lista de preceitos e de equipamento que devereis transportar sempre convosco; dado que nunca se sabe quando podereis encontrar um potencial discípulo de Blog, ao qual se tenha que fazer uma demonstração in situ (sim, também fazemos Bimby’s às refeições mas usamos outra fruta).

A primeira prioridade de uma ovelha é o trato da sua lã; quanto mais branquinha e mais farfalhuda for, melhor.

Deve-se tomar especial atenção ao modelo desta fantasia. Não se deve cair na tentação de dar formas mais pessoais (ovelha que é ovelha nunca sobressai, a não ser que o peçam); e especialmente não se deve cortar a lã da nuca, pois impedirá fatalmente a consubstanciação do primeiro ritual, ao 3º cantinho (conhecido como “A Rédea do Justo”).

A segunda prioridade é ter em mente (para o caso em questão usar o segundo neurónio disponível – a saber: “sim em repeat”), tal como Blog o disse à Equipa de Ginastica Rítmica do “Estrelas do Feijó”, que uma cerimónia é composta por pelo menos 3 cantinhos completos; estando os outros 2 reservados somente a ELE e em épocas especiais.

Toda e qualquer ovelha, evitará saltar a cerca por muito depressa que o Membro se desloque. (Para obter as técnicas de retardamento do Membro, por favor consultar a Epístola de Blog aos Profissionais de Cobranças Difíceis.)

Posto isto, toda a ovelha deve trazer sempre consigo um par de joelheiras em bom estado (com durabilidade suficiente para lhe fazer crescer pelo menos 2 metros de lã); várias carteiras de sumo de ananás em pó (não esquecer, deve administrado antes de se iniciar qualquer cerimónia para que surta efeito durante os preparativos); e um espanador, bem como um avental e uma touca (deste assunto falaremos mais tarde).

Acabada qualquer cerimónia, todas as ovelhas se devem dirigir aos balneários da sede da IIB, preenchendo um inquérito anónimo que será entregue pessoalmente a Mademoiselle Babette. Devendo nele constar a seguinte informação sobre a cerimónia:

Nome do Membro, fantasia e classificação (nesta deverá incluir-se apenas uma das 3 seguintes opções: Não era um Toni; Era um Toni; Era um ganda Toni).

Mais tarde proceder-se-á a um sorteio nos mesmos parâmetros dos da arbitragem da Liga Portuguesa de Futebol; e conforme a classificação atribuída a cada Membro, premiar-se-ão as ovelhas mais lãzudas, ficando assim clara a inexistência de qualquer tipo de favorecimento.

E que Blog vos acrescente.


NO MP3 de Blog
Do the Kamasutra – Anita Lane

Sermão de Blog aos peixes

É o que dá acabar a noite em Cacilhas...

- Isto no fundo – breve pausa para acender o charuto cubano – é um bocado como aquela fórmula: 1% de transpiração e 99% de inspiração… Tava a pensar em como é que os animais iam dar uma pinocadas e pronto, fiz uma lista e fui distribuindo …- explicava Blog aos peixes por que raio eles é que foram os lixados com a ejaculação precoce para reprodução
- Eu sei, é uma porra – mandando um bafo para o ar num circulo perfeito, não fosse ele Blog e todos estes truques fora Ele que inventara para impressionar as gajas – mas só já tinha isso e o orgasmo de 30m… E esse foi para o porco.
- Porquê? – choramingou a tainha
- É tudo uma questão recompensa pelo que fazes em vida – atirou Blog, juntamente com o charuto - eu gosto de um bom peixinho grelhado, mas nada bate um entrecosto na brasa!


No MP3 de Blog
Red flags and long nights – She Wants Revenge

Símbolos da Fé

Pequeno manual para uso do crente que deseje ilustrar a sua fé; ou como diz o outro, “quem não sabe ler vê os bonecos”

São por demais conhecidos os métodos de ostentar a Fé em Blog. Poderão alguns dizer que a ostentação é uma tendência pouco abonatória de quem a cultiva, mas o que está aqui em causa não é a dignidade da coisa (principalmente porque se trata de uma importante tendência blogosférica) mas o modo de a reaproveitar “in a religious way”.

Sem dúvida que muitos de vós estarão familiarizados com o famoso “piercing de S. Osvaldo”. Conhecidíssimo em todo o Sudoeste devido à distracção que o Beato teve durante o último festival; em que adormeceu de tenda aberta e sem roupa interior, acordando na manhã seguinte ao som de maravilhadas exclamações de surpresa.

E o caso não era para menos. Pois quem passasse na rua, veria estremecendo ligeiramente à brisa da manhã, um apêndice carnudo atravessado por uma pequena tira de platina onde se lia - “Blog é grande” (e sem dúvida que devia ser pois aparecia bem acima do saco cama).

É claro que não vamos exigir que todos os nossos fiéis tenham uma fé de consequências tão radicais. Mas sem dúvida que alguns símbolos da vida corrente poderão ser reformulados e postos ao serviço da FÉ.

Refiro-me pois hoje, àquele tipo de tatuagem que algumas mulheres mandam fazer nos quadris (e das quais mais tarde se arrependem, pois quando engordam estas começa a parecerem-se com bombardeiros tácticos).

Estava eu ontem a jogar “Need For Speed Underground 2”, quando me ocorreu que as Fiéis da nossa Igreja que decidissem mandar tatuar os quadris em sinal de crença profunda, poderiam escolher a representação de um comando de PS2, encimado pela frase “It´s allways better when played with Blog”. Coisa que não só agradaria a ELE, como iria ajudar a aperfeiçoar imenso os movimentos dos aficionados da referida consola.

Eu confesso que pessoalmente também sou bastante a favor desta forma de devoção, que aglutinaria dois dos meus passatempos favoritos. É que além da grande vantagem estética obtida, qualquer das nossas ovelhas assim se divertira “ganhando o Céu”

No MP3 de Blog
“How to get to Heaven” – Willard Grant Conspiracy

Livro dos Evangelistas 4, 1-23

A anunciação do anjo Balvénio a sniper de Blog

No décimo segundo mês do ano de dois mil e seis do tempo de Blog, o anjo Balvénio foi enviado por Blog à cidade de Coimbra para recrutar o último elemento da Prelatura do Imaculado Blog, um filho de um bancário, celibatário à força da dificuldade em romper com o celibato.

- Salve, ó tu que ressonas alto e fechas os olhos com força tentando ignorar a presença do emissário de Blog.

- Quem és tu? Como entraste no meu quarto? Porque usas um fato justo de lycra aberto à frente e tens a frase “O Alberto esteve aqui” tatuada no peito?

- Nada temas, porque caíste na graça de Blog. Desempenharás uma função importante na divulgação da sua palavra e a tua descendência será próspera. Eu sou um anjo emissário de Blog.

- Deves ser, deves. Anda cá que já te conto uma estória

- Mas, o que é isto? Deslarga-me o braço!!! Estás-me a magoar! Isto não é forma de receber o anjo emissário de Blog.

- Anjo? Não és um ladrão a tentar roubar a minha carteira?

- Claro que não. Para que quereria eu € 3,64, um preservativo de 1997 e um senha de autocarro usada?

- Como sabes o que tenho na carteira?

- Já te disse, sou um anjo de Blog. Eu sei tudo!

- Sabes tudo menos sair de uma chave de braço, que agora até te daria jeito.

- Pronto, aí ganhaste. Mas, tirando isso, podes perguntar qualquer coisa que eu saberei responder.

- Se és mesmo um anjo, o que fazes aqui? Que pretendes de mim?

- Blog tem um mandamento novo para o Mundo: “Vivei o dia pelo dia e fugi o mais que pudéreis aos impostos”. Para espalhar essa mensagem de libertação pelo Mundo, Blog necessita de uma equipa multidisciplinar, corajosa e ambiciosa, que encarne o espírito do mandamento e não coloque demasiadas reivindicações salariais e de condições de trabalho. A equipa consistirá de 4 pessoas: um Pontifex, pobre velho, mestre da fuga ao fisco e da pregação aos peixes; um Arquichantre, depositário musical, com capacidade para gerir discos pedidos pelo telefone e também pela Internet; uma ovelha lãzuda, ginasta, fofinha e quentinha; e um quarto elemento, com espírito observador, capacidade de focalização, extrema disciplina táctica, facilidade em encetar contacto com membros do sexo posto e a mania de que é bom na cama e sabe escrever. A equipa de consultores em recrutamento de Blog indicou o teu perfil para esta última vaga.

- Tanta gente no mundo e escolheram-me a mim!?! Estou tremendamente orgulhoso. E fui logo a primeira opção!

- Er… Não, a primeira opção foi o Brad Pitt, mas ele não aceitou. Qualquer coisa sobre uma tal de Angelina ou o raio

- Pronto, não fui a primeira escolha. Mas, eh pá, ser segunda escolha a seguir ao Brad Pitt não desprestigia ninguém

- Pois, mas também não foste a segunda escolha

- Ok, vá lá, a terceira escolha também não é mau

- Pois…

- Quarta escolha?

- Frio…

- Quinta?

- Ouve, se vais continuar um a um isto pode tornar-se demorado. E, já agora, podias soltar-me o braço.


No MP3 de Blog
Sérgio Godinho - O primeiro dia

A Conversão

Como Blog apontou na direcção de uma ovelha e a partir daí nasceu a lã.


Andava Blog todo descansadinho pelos lados da Caparica (a tentar atenuar a sua ressaca inicial pela criação do Mundo) procurando sombras frescas, riachos límpidos e palhas onde se deitar para comer a sua laranja, quando se deparou com um traseiro redondo (ok, formato pêra em calda, com chocolate quente por cima) em esforçadas tentativas de equilíbrio.

Como Blog é muito directo, e nunca tira a senha pois não tem paciência para ficar no meio de bichas, apontou o seu grande dedo na direcção da mocinha desprotegida que ao senti-LO, lestamente se virou na sua direcção.

“Que fazeis aí, nessa posição tão vulnerável minha filha?” – perguntou ELE, aproximando-se do precipício para onde a mocinha olhava; lançando as cascas de laranja ao vento e cuspindo alguns caroços para o dito.

Sem grande fé numa boa resolução do seu problema, a mocinha lá lhe contou que tivera uma noite animada e que quando acordara não se lembrava de nada; não tendo sequer roupa para vestir.

Blog levantou a sobrancelha esquerda e disse-lhe em tom grave para que não temesse, pois já não estava só. Chamou-a junto de si, e sentando-a nos seus grandes joelhos fez-lhe “cavalinho, cavalinho” até que ela se acalmasse; aproveitando para lhe contar a história da carochinha, que é como quem diz a da sua missão na terra.

Por fim, partilhou com ela os últimos gomos da sua laranja, e vendo que a esforçada mocinha os comia sofregamente e sem se queixar sequer da acidez, apesar de muito arrepiada; cortou dois caracóis do seu cabelo e colou-lhos no corpo desnudo para que ela aquecesse.

“Esta é a lã, e tu serás ovelha. Cumprirás pelo menos uma vez ao dia este ritual, e em cada cerimónia te serão acrescidos dois caracóis de Blog até que possuas uma farta lã e a possas tosquiar a teu gosto.”

Dito isto, Blog levantou-se envolto numa imensa luz azul (a “Guarda” tinha estranhado todo aquele burburinho na mata) e deixou a agora ovelha imersa em alegria e calor; e com os seus horizontes bastante mais expandidos (os dois caracóis presos de ladecos mal se viam).

E foi assim que se criou a primeira regra do Livro Negro de Blog sobre como ser uma boa ovelha, e que se pode ainda ler na lápide que foi colocada (por subscrição entre os fiéis) na Mata da Caparica:

“Ovelha que é ovelha nunca se nega, por muito amargo que seja o sumo. Com uma cerimónia por dia nem calculas quanta lã te crescia.”




No MP3 de Blog
Aplles & Oranges - Dogs Dies in Hot Cars

Toda a religião precisa de um livro Sagrado

É o mesmo principio dos guias turisticos para Bangcoque

No inicio, estava tudo espalhado, desagregado, não havia congregação.
Era a barbarie, o Caos.

E depois apareceu Blog
(Começa a tocar o "high way to Hell" dos AC/DC)

Ainda meio ensonado e com um café duplo na mão, disse:

"Que merda de barulho é este? Já um gajo não pode curtir a ressaca em paz?"

Os barbaros pararam de fazer o que é que os barbaros fazem e prostaram-se no solo, aterrorizados.

"Assim está melhor! O vosso Deus, Blog, diz para irem fazer algo construtivo e artistico como um strip-club, gin tónico, cerveja ou uma coisa assim!"

As ordas louvaram a nova divindade e partiram para a cidade que mais tarde se chamará Sodoma (mais tarde ainda e por motivos de copyrights será mudado para Las Vegas) e fizeram como Blog ordenou.

"E pouco barulho que eu ainda tenho alguns milhares de anos para dormir e curar esta ressaca. Por fala nisso, niguém tem por ai uma aspirina?"


No MP3 de Blog
Bow to the leper messiah, Metallica

Genesis 1.1

No princípio era a balda!...

E não havia música de fundo, é claro...