A Parábola do Cego
Não perguntes o que Blog pode fazer por ti, pergunta antes o que podes fazer por Blog
Na aldeia de Caraciaga, onde Judas perdeu as botas, João perdeu 10 dinheiros ao poker e Cajó robou 1 limão verde, vivia, com sua esposa, 2 filhos, 1 cão, 3 gatos e 1ª sogra, o senhor José Cego, motorista de profissão.
José Cego (Zé Cego para os amigos) sempre foi um jovem popular no seu grupo de amigos, onde se destaca por ser o mais precoce em tudo o que serve para aferir masculinidade: foi o primeiro a beijar uma menina, foi o primeiro a ver filmes porno, foi o primeiro a fazer a primeira comunhão, foi a primeiro a perder a virgindade, foi o primeiro a contrair doenças venéreas e foi também o primeiro a casar. Actualmente, é o primeiro a apresentar sinais de calvície.
Uma noite, esta Zé a dormir, quando ouve uma voz:
- Acorda, oh cego! Acorda!
E o Cego acordou.
- És tu aquele a quem chamam o cego? – perguntou a voz.
- Sou – respondeu o Cego, enquanto acendia a luz, acrescentado depois:
- E quem és tu? E porque estás todo nu e a afagar o sexo enquanto falas comigo?
- Tu vês? – perguntou aquele que estava todo nu, mas que tinha parado de afagar o sexo, tapando-o agora com as mãos com que antes o afagava.
- Sim, vejo muito bem.
- Então porque raio te chamam cego???
- É o meu nome de família
- Ora porra!! Alguém vai pagar por isto no departamento de informação. Agora onde é que vou arranjar um invisual a esta hora para convidar para o evento?
- Tu convidas sempre pessoas para eventos nessa figura?
- EU PENSAVA QUE ERAS CEGO!!!!!
- Pois, mas não.
- Agora onde vou eu arranjar um cego para o evento? Olha lá, estás ocupado amanhã pela hora de almoço?
- E o que te faz pensar que eu estaria interessado em ir a algum lado com um gajo que entrou nu em minha casa a meio da noite.
- Tens razão, é melhor explicar a situação. O meu nome é Balvénio e sou o anjo anunciador de Blog. O profeta Zé Manel anda com dúvidas de fé e Blog queria-lhe preparar uma surpresa para reforçar a sua fé. Pensámos em fazer o milagre de dar visão a um invisual. Eu sei que é um pouco batido, mas nunca falha. Queres ajudar?
- Mas eu não sou invisual.
- Ainda mais fácil. Alinhas?
No mp3 de Blog:
If I ever loose my faith in you - Sting
Na aldeia de Caraciaga, onde Judas perdeu as botas, João perdeu 10 dinheiros ao poker e Cajó robou 1 limão verde, vivia, com sua esposa, 2 filhos, 1 cão, 3 gatos e 1ª sogra, o senhor José Cego, motorista de profissão.
José Cego (Zé Cego para os amigos) sempre foi um jovem popular no seu grupo de amigos, onde se destaca por ser o mais precoce em tudo o que serve para aferir masculinidade: foi o primeiro a beijar uma menina, foi o primeiro a ver filmes porno, foi o primeiro a fazer a primeira comunhão, foi a primeiro a perder a virgindade, foi o primeiro a contrair doenças venéreas e foi também o primeiro a casar. Actualmente, é o primeiro a apresentar sinais de calvície.
Uma noite, esta Zé a dormir, quando ouve uma voz:
- Acorda, oh cego! Acorda!
E o Cego acordou.
- És tu aquele a quem chamam o cego? – perguntou a voz.
- Sou – respondeu o Cego, enquanto acendia a luz, acrescentado depois:
- E quem és tu? E porque estás todo nu e a afagar o sexo enquanto falas comigo?
- Tu vês? – perguntou aquele que estava todo nu, mas que tinha parado de afagar o sexo, tapando-o agora com as mãos com que antes o afagava.
- Sim, vejo muito bem.
- Então porque raio te chamam cego???
- É o meu nome de família
- Ora porra!! Alguém vai pagar por isto no departamento de informação. Agora onde é que vou arranjar um invisual a esta hora para convidar para o evento?
- Tu convidas sempre pessoas para eventos nessa figura?
- EU PENSAVA QUE ERAS CEGO!!!!!
- Pois, mas não.
- Agora onde vou eu arranjar um cego para o evento? Olha lá, estás ocupado amanhã pela hora de almoço?
- E o que te faz pensar que eu estaria interessado em ir a algum lado com um gajo que entrou nu em minha casa a meio da noite.
- Tens razão, é melhor explicar a situação. O meu nome é Balvénio e sou o anjo anunciador de Blog. O profeta Zé Manel anda com dúvidas de fé e Blog queria-lhe preparar uma surpresa para reforçar a sua fé. Pensámos em fazer o milagre de dar visão a um invisual. Eu sei que é um pouco batido, mas nunca falha. Queres ajudar?
- Mas eu não sou invisual.
- Ainda mais fácil. Alinhas?
No mp3 de Blog:
If I ever loose my faith in you - Sting
redigido por naked sniper em nome de Blog @ 21:10
12 Comments:
At 23:33,
Anónimo said…
Uma piadinha de cegos para cegos... mentais.
At 00:43,
naked sniper said…
epá,
se vens bem intencionado, tá-se bem
se vens mal intencionado, a gente descobre onde moras...
At 01:07,
Pinky said…
Eu ia dizer que há gajos que não se tocam... mas, neste caso... cof cof...
At 08:11,
naked sniper said…
pinky,
este toca-se, e muito
At 10:22,
Anónimo said…
Sniper, esse fascnio por homens nus em quartos no meio da noite...é no minimo estranho. Mas tu lá sabes
Abraços
At 12:33,
naked sniper said…
T?,
os caminhos de Blog são turtuosos e insondáveis
eu sou como um operacional mafioso:
- obedeço às ordens
- sou limpinho
- não faço perguntas
At 12:54,
Anónimo said…
Ou eu estou muito enganada, ou o Balvénio foi o mesmo que te apareceu da outra vez; mas não me lembro de te teres queixado da nudez e dos afaganços...
Embora eu me pareça que essa do ver como milagre refere-se ao terceiro cantinho, por isso mesmo, eu como OSP, pergunto (visivelmente perturbada, note-se):
mas quem é que anda a mandar recrutar homens para fazer o trabalho das ovelhas???
Vou a Blog directamente (pela via mais curta), esta merda não fica assim, ai não fica não...
At 13:29,
TheOldMan said…
Mora em Milheirós De Poiares, Sniper de Blog.
Não vai ser difícil. Quantos achas que lá haverão que saibam ler (talvez seja o pároco).
Bons tiros, ó Artilheiro da Fé.
;-)
Abraço
At 14:22,
naked sniper said…
vanus,
segundo consta, o alvénio veste-se (ou despe-se) consoante as circunstâncias.
no meu caso, ele apareceu de fato de lycra (bem giro, por sinal)
At 14:23,
naked sniper said…
The Old Man,
always one step ahead
At 14:28,
Anónimo said…
Mas afinal, foi o Balvénio ou o Alvénio? Tu vê lá que eu vou solicitar o grande dedo acusador de Blog.
(pá, tou como o Terapia, antes nu do que de Lycra...cada vez mais estranho)
At 14:45,
naked sniper said…
Balvénio
ali em cima, o B fez greve mas já tá resolvido
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