Manual de Sobrevivência para as Ovelhas de Blog

Dicas práticas para neófitas, ou como ter garantido o seu nome no Livro Negro de Blog (na agenda telefónica).


“Estai atentas, que isto de ser ovelha nem sempre é pêra doce”, arengou ELE (recolhendo o seu grande dedo que mantivera em riste) no fim do Workshop Esotérico da Cruz-de-Pau, no âmbito das homenagens ao saudoso Frei Fialho

É sabido que a ovelha é um símbolo pelo qual os Membros da Congregação se tornam coesos, e embora dê aso a muita fantasia, é um trabalho árduo; de humilde e franca submissão, que implica lições de acrobacia priápica (uma técnica recuperada da antiguidade clássica). Bem como inúmeras aulas de canto gargarejante (já que, como sabemos, nem sempre um méé é apenas um méé).

Por isso, e para que não me chameis de “aforradora”, deixo-vos aqui uma lista de preceitos e de equipamento que devereis transportar sempre convosco; dado que nunca se sabe quando podereis encontrar um potencial discípulo de Blog, ao qual se tenha que fazer uma demonstração in situ (sim, também fazemos Bimby’s às refeições mas usamos outra fruta).

A primeira prioridade de uma ovelha é o trato da sua lã; quanto mais branquinha e mais farfalhuda for, melhor.

Deve-se tomar especial atenção ao modelo desta fantasia. Não se deve cair na tentação de dar formas mais pessoais (ovelha que é ovelha nunca sobressai, a não ser que o peçam); e especialmente não se deve cortar a lã da nuca, pois impedirá fatalmente a consubstanciação do primeiro ritual, ao 3º cantinho (conhecido como “A Rédea do Justo”).

A segunda prioridade é ter em mente (para o caso em questão usar o segundo neurónio disponível – a saber: “sim em repeat”), tal como Blog o disse à Equipa de Ginastica Rítmica do “Estrelas do Feijó”, que uma cerimónia é composta por pelo menos 3 cantinhos completos; estando os outros 2 reservados somente a ELE e em épocas especiais.

Toda e qualquer ovelha, evitará saltar a cerca por muito depressa que o Membro se desloque. (Para obter as técnicas de retardamento do Membro, por favor consultar a Epístola de Blog aos Profissionais de Cobranças Difíceis.)

Posto isto, toda a ovelha deve trazer sempre consigo um par de joelheiras em bom estado (com durabilidade suficiente para lhe fazer crescer pelo menos 2 metros de lã); várias carteiras de sumo de ananás em pó (não esquecer, deve administrado antes de se iniciar qualquer cerimónia para que surta efeito durante os preparativos); e um espanador, bem como um avental e uma touca (deste assunto falaremos mais tarde).

Acabada qualquer cerimónia, todas as ovelhas se devem dirigir aos balneários da sede da IIB, preenchendo um inquérito anónimo que será entregue pessoalmente a Mademoiselle Babette. Devendo nele constar a seguinte informação sobre a cerimónia:

Nome do Membro, fantasia e classificação (nesta deverá incluir-se apenas uma das 3 seguintes opções: Não era um Toni; Era um Toni; Era um ganda Toni).

Mais tarde proceder-se-á a um sorteio nos mesmos parâmetros dos da arbitragem da Liga Portuguesa de Futebol; e conforme a classificação atribuída a cada Membro, premiar-se-ão as ovelhas mais lãzudas, ficando assim clara a inexistência de qualquer tipo de favorecimento.

E que Blog vos acrescente.


NO MP3 de Blog
Do the Kamasutra – Anita Lane