Esta Igreja encontra-se em obras por tempo indeterminado

Para fornecedores, clientes e entrega de correspondência o endereço passa a ser este.

Blogspeed!

Chatices da Criação
- Onde os fiéis ficam a saber que muitas vezes as anedotas que conhecem (estou a referir-me a episódios divertidos e não a personalidades tragicómicas) são oriundas das sagradas escrituras… -

No tempo em que Blog caminhava o mundo como quem anda ociosamente às compras, existia num certo outeiro uma árvore sob a qual ELE gostava de se sentar, e reflectir sobre as coisas que existiam e as que poderiam existir se assim o quisesse, ou tivesse paciência para isso.

Não que a sua natureza fosse contemplativa, mas porque como todos os seres pensantes (deuses ou não) gostava de saber o significado das coisas que fizera; mesmo daquelas que criara irreflectidamente.

Um dia encontrava-se ELE contemplando as nuvens e dando-lhes formas voluptuosas para se entreter, quando apareceu uma das suas criaturas; um ser bisonho e descompensado que não encontrando lugar para si no mundo recém-nascido, andava a chatear toda a gente só porque não tinha nada que fazer (entre outras coisas).

Colocando-se entre a divindade e uma nuvem em forma de violoncelo, começou a dissertar sobre como deveria ser a criação segundo a sua opinião pessoal (que como sabem é muito importante em democracia, desde que não faça adormecer os outros ouvintes), e apontando defeitos a torto e a direito; nomeadamente o facto de as fêmeas poderem ter direito à escolha em vez de terem sido criadas como mero adereço recreativo.

Por esta altura já Blog começava a ver onde o tipo queria chegar, embora começasse a sentir-se afectado por uma suave sonolência semelhante àquela provocada pelas justificações de alguns autarcas lisboetas. Notou entretanto que a nuvem que moldara se tinha desfeito em fumo, e recomeçou a concentrar-se para a transformar em algo útil; como um dragão ou um comboio de mercadorias que o livrasse daquela matraca em formato de gente.

Entretanto o inoportuno espécime não se calava, fazendo jus à boa matéria-prima com que o criador tinha fabricado as suas cordas vocais (se bem que, pensamos nós, tenha descurado um pouco a elaboração dos circuitos da respectiva “caixa dos pirolitos”); e alargando-se ainda mais – E o mundo? O mundo ainda não está feito! Enquanto estás aí sentado a passar pelas brasas, o mundo continua a girar e os arcanjos vão-se afiambrando a tudo o que vale a pena sem ninguém que os faça parar…

Por esta altura, já Blog se começava a interrogar se não seria boa ideia ir pedir desculpa às abelhas, e pôr os ouvidos igualmente a produzir cera. Mentalmente tomou nota de mais essa boa ideia e encarando o espécime, perguntou-lhe – Ouve lá ó chavalo! Tu gostas de marisco?...

Ansioso por demonstrar uma certa sofisticação, o inquirido garantiu que sim; embora a sua limitada experiência se limitasse à sapateira cozida, mas que sem dúvida se sentiria digno de ocupar o patamar superior na pirâmide alimentar dos crustáceos.

Blog teve um daqueles sorrisos enviesados que tão bem lhe conhecemos, e tirando dos calções (estava de folga, como sabem) um farrapinho de lã que lá entrara sem se saber como; declarou lançando o braço num daqueles gestos amplos, que os senadores romanos costumam fazer nos filmes – Então serás um crustáceo, pá. Mas és incrivelmente chato; e por isso bem podes ir para o caralho assim como todos os outros iguais a ti!...

A partir dessa altura o animalejo encontrou finalmente a sua razão de existência; pelo que quando algum de vós encarar com alguém que tenha esse tipo de comportamento, deverá encará-lo/a e perguntar num tom comiserativo – Ouve lá, queres parar com isso ou é melhor eu ir buscar a pomada?

E assim termina mais um dos episódios da criação do mundo. Que se não é perfeito, tem pelo menos a vantagem de ter a maioria das peças no sítio certo; ou não fosse igualmente certa a frase que diz – “Não nos acontece o que merecemos, mas aquilo que mais se nos assemelha!...”

Uma boa semana, e que Blog vos acrescente!

No MP3 de Blog
Não há Perdão para o Chato – Cazuza

Carta Aberta a Blog

Onde esta fiel ovelha se mostra indignada pois alguém a anda a comer (e ainda por cima) por parva, mostrando indecentemente as suas joelheiras espetadas num pau em sinal de protesto.


Meu querido Blog, quem te escreve é esta que tão bem te conhece e a qual tem tido o privilégio de sentir o TEU grande dedo a pairar sobre ela (pelo menos uns minutos antes de desaparecer misteriosamente por entre a lã).

Através do irmão Sniper, fiquei a saber que o Arcanjo Balvénio anda com um comportamento compulsivamente desviante (ele é nus a meio da noite escura, ele é fatos de Lycra sem autorização do Beato La Fúria o nosso bem amado director de coreografias e efeitos especiais, etc).

Foram cometidas graves infracções à regra nº 5.13 do Código de Aparições, onde se lê claramente que “todo aquele que aparece a uma alma em vias de conversão, deve fazê-lo apenas com a intenção de preparar a mesma à presença de Blog; pelo que apenas lhe é permitido oferecer amostras grátis de Óleo Johnson para Bebé”.

Além do mais, tem gasto parte da ubiquidade partilhada pelos nossos Santos e Beatos, a angariar homens com o fim de fazerem o papel das ovelhas; uma vez que “o terceiro cantinho do ritual está estritamente reservado a ser conduzido por uma ovelha de lã farfalhuda e sem coleira” (que como sabemos é uma espécie de touro mecânico que permite eliminar os menos aptos, para que não se passem vergonhas nas cerimónias colectivas).

Por isso, meu bondoso e grande Blog, peço-TE (na posição correcta, é claro) que investigues estas informações que te trago, e que trates de resolver o assunto da melhor forma, usando se necessário o TEU grande dedo acusador sobre Balvénio (em local à escolha).

Como calculas a agitação entre o ovelhame é grande, e em consequência disso alguns membros têm ido parar ao hospital para serem suturados (não há condições para realizar o primeiro cantinho com tanto nervosismo), e como sabes membro suturado faz sempre lembrar o John Wayne Bobbitt.

Até lá estamos de pousio. Ou o sacrifício é nosso, ou então agarram-se ao cajado!


Desta sempre tua fiel ovelha,
Vanus de Blog


No MP3 de Blog
She Wants to Move – N.E.R.D.

A Parábola do Cego

Não perguntes o que Blog pode fazer por ti, pergunta antes o que podes fazer por Blog


Na aldeia de Caraciaga, onde Judas perdeu as botas, João perdeu 10 dinheiros ao poker e Cajó robou 1 limão verde, vivia, com sua esposa, 2 filhos, 1 cão, 3 gatos e 1ª sogra, o senhor José Cego, motorista de profissão.

José Cego (Zé Cego para os amigos) sempre foi um jovem popular no seu grupo de amigos, onde se destaca por ser o mais precoce em tudo o que serve para aferir masculinidade: foi o primeiro a beijar uma menina, foi o primeiro a ver filmes porno, foi o primeiro a fazer a primeira comunhão, foi a primeiro a perder a virgindade, foi o primeiro a contrair doenças venéreas e foi também o primeiro a casar. Actualmente, é o primeiro a apresentar sinais de calvície.

Uma noite, esta Zé a dormir, quando ouve uma voz:

- Acorda, oh cego! Acorda!

E o Cego acordou.

- És tu aquele a quem chamam o cego? – perguntou a voz.

- Sou – respondeu o Cego, enquanto acendia a luz, acrescentado depois:

- E quem és tu? E porque estás todo nu e a afagar o sexo enquanto falas comigo?

- Tu vês? – perguntou aquele que estava todo nu, mas que tinha parado de afagar o sexo, tapando-o agora com as mãos com que antes o afagava.

- Sim, vejo muito bem.

- Então porque raio te chamam cego???

- É o meu nome de família

- Ora porra!! Alguém vai pagar por isto no departamento de informação. Agora onde é que vou arranjar um invisual a esta hora para convidar para o evento?

- Tu convidas sempre pessoas para eventos nessa figura?

- EU PENSAVA QUE ERAS CEGO!!!!!

- Pois, mas não.

- Agora onde vou eu arranjar um cego para o evento? Olha lá, estás ocupado amanhã pela hora de almoço?

- E o que te faz pensar que eu estaria interessado em ir a algum lado com um gajo que entrou nu em minha casa a meio da noite.

- Tens razão, é melhor explicar a situação. O meu nome é Balvénio e sou o anjo anunciador de Blog. O profeta Zé Manel anda com dúvidas de fé e Blog queria-lhe preparar uma surpresa para reforçar a sua fé. Pensámos em fazer o milagre de dar visão a um invisual. Eu sei que é um pouco batido, mas nunca falha. Queres ajudar?

- Mas eu não sou invisual.

- Ainda mais fácil. Alinhas?


No mp3 de Blog:
If I ever loose my faith in you - Sting

Os 10 mandamentos de Blog

Ide e fazei como vos mando, que eu agora estou ocupado e não posso


E ao 40º dia, Blog falou ao profeta, através da voz de Eládio Clímaco, e disse:

- Sobe ao Monte do Bairro Elevado e celebra um sacrifício em minha honra. Deverás imolar em azeite não 16, nem 18, nem 20, mas 17 carapaus ainda jovens, como manda a tradição dos antigos. O local do sacrifício será o Altar da Lesma Vagarosa, que deverá ser previamente regado com o rubro fruto do trabalho do homem e com a flor do lúpulo liquefeita.
Após a cerimónia sacrificial, deverás vaguear pela encosta, como se estivesses perdido, durante 40 minutos. Após esses 40 minutos, dirigir-te-ás ao reino da Jamaica e perguntarás pelo Alberto, que te revelará a nova lei do meu reino.

O profeta assim fez. Subiu ao Monte do Bairro Elevado e celebrou um sacrifício em honra de Blog. Imolou em azeite não 16, nem 18, nem 20, mas 17 carapaus ainda jovens, como manda a tradição dos antigos. O local do sacrifício foi o Altar da Lesma Vagarosa, previamente regado com o rubro fruto do trabalho do homem e com a flor do lúpulo liquefeita.
Após a cerimónia sacrificial, vagueou pela encosta, como se estivesse perdido, durante 40 minutos. Após esses 40 minutos, dirigiu-se ao reino da Jamaica e perguntou pelo Alberto.

O Alberto veio à porta e perguntou:

- O que é que tu queres, pá? Já viste bem que horas são? Espero bem que seja importante senão arrebento-te co focinho e mijo em cima, que tou com vontade.

- Eu sou o enviado de Blog, aquele a quem será revelada a nova lei do seu reino.

- Mais um? Fónix, já é o 5º esta semana. Peraí, que eu vou ver se tenho alguma cópia à mão, senão ainda tenho que imprimir.

O profeta estava com sorte, e Alberto tinha ainda uma cópia à mão, que entregou ao profeta, a troco de € 264,35, mais o relógio do profeta. Das folhas constavam os seguintes mandamentos:

Mandamento nº 1: Guardarás respeito ao Blogger e às outras plataformas facilitadoras, mesmo quando estiverem em baixo dias a fio ou te obrigarem a fazer upgrades idiotas que te desformatam o template todo.

Mandamento nº 2: Abster-te-ás de enviar spam, utilizar os comentários de outros blogs para promover o teu e praticar todo o tipo de divulgação abusiva do teu blog.

Mandamento nº 3: Não colocarás comentários anónimos e mal intencionados em outros blogs (prática conhecida por trollitada), assumindo sempre a tua identidade e a responsabilidade pelos teus postes, opiniões e comentários.

Mandamento nº 4: Guardarás o Sábado para Blog, dedicando-te nesse dia a celebrar o seu culto, lendo e meditando as suas escrituras, dedicando-te ao convívio com os amigos e jogando poker pela noite dentro. Já Blog, ao criar a blogosfera, meteu baixa na segunda, saiu em serviço na terça, teve formação na quarta, fez o serviço na quinta, realizou uma auditoria na sexta, guardou o sábado e esteve de ressaca no domingo.

Mandamento nº 5: Não cobiçaras os templates do teu próximo, sujeitando-te, caso não possuas conhecimentos em html, aos templates padrão propostos pela plataforma facilitadora

Mandamento nº 6: Não furtarás os textos dos outros, indicando sempre as fontes dos textos que não são teus originais, respeitando os direitos de autor e demais legislação de copyright.

Mandamento nº 7: Disponibilizarás sempre o acesso ao teu perfil

Mandamento nº 8: Responderás aos comentários feitos no teu blog, bem como aos emails enviados pelos visitantes do blog

Mandamento nº 9: Não apagarás postes já publicados, assumindo sempre (ver mandamento nº 3) a responsabilidade pelos teus escritos.

Mandamento nº 10: Não matarás o teu blog. Mesmo que deixes de postar, deverás manter os postes antigos em arquivo para que as gerações futuras possam apreciar a tua imbecilidade e falta de qualidade literária e troçar dos teus descendentes

No mp3 de Blog:
Pilgrimage, R.E.M.

A Igreja do Imaculado Blog - Música Sacra

- Onde se demonstra que a música se não purifica a alma dos fiéis, pelo menos dá-nos a ver o seu conteúdo. O que não sei se será tão bom assim… -

Irmãos, é sabido que a nossa Igreja além de não ser mais racista que as da concorrência (o que até pode parecer pouco abonatório), também não pactua com aquelas atitudes politicamente correctas em relação às minorias, que só denotam uma má consciência da parte de quem alinha nesses “futebóis”.

Pois não venho aqui hoje falar-vos das diferenças entre as diversas raças, mas sim de algo que têm em comum e até poderia servir de laço entre elas; a música.

Como sabeis, a música foi-nos concedida pela graça de Blog; assim como as bênçãos da descoberta do vinil, do CD, do MP3 e do download ilegal. E foi-nos dada para que através dela pudéssemos exprimir os nossos sentimentos e anseios; desde o simples “Ó patrão dê-me um cigarro que acabou-se-me o tabaco…” (canção tradicional alentejana) até elaborados conceitos metafísicos como "... Ela gritou alto - 'Seus porcalhões!' - E sem cerimonias chutou-me os colhões..." (Mata Ratos – A Minha Sogra é um Boi).

Como vocês poderão ter notado no vídeo cujo link se encontra acima, a música dita “branca” é a manifestação de uma estética tão diversificada, que poderemos encontrar apreciadores de Edvard Grieg num concerto do Michael Carreira (apesar de terem que fumar umas ganzas valentes para aguentar a “dose”); o que já não acontece com os apreciadores da (por contraponto) música “negra”.

A música “negra” é assim chamada na actualidade porque desde a concepção da letra (normalmente a partir da Cartilha de João de Deus), passando pela melodia, até à actuação; tudo isto pode ser feito às escuras e de preferência a diversos metros de profundidade (podendo utilizar-se para tal fim, algumas galerias abandonadas na mina da Panasqueira).

Ora o expoente máximo desta corrente étnico/musical é na actualidade o Hip-Hop. Nome que, apesar de algumas honrosas e raras excepções, só por si é bem melhor que a maioria das letras a que dá ritmo.

E os vídeos? Ah, senhores. Os vídeos…

Se eu quisesse passar por “anjinho”, diria que deixam transparecer o colorido da alma africana, e todas essas merdas que ninguém teria coragem de dizer na Damaia, nas trombas de um dos gajos. Mas o que eu acho mesmo é que os tipos são racistas. Bem. Pelo menos mais racistas que eu ou que a maioria dos grupos “brancos”.

Sim. Porque se no resto do mundo musical fossem seguidos os exemplos dos tipos do Hip-Hop, o mais certo seria as músicas do André Sardet serem passadas em “clip” repletas de bonés de baseball, correntes de ouro, carros velozes e mulatas em trajes menores (pensando bem, até ficariam muito melhor assim).

No MP3 de Blog
“Deixa Ferver” – Gutto
(É só a gozar, porque esta música é mesmo uma merda)

Epifanias

Páginas da vida de uma ovelha sempre pronta

Hoje mesmo, há coisa de uns minutos. Blog apareceu-me disfarçado de polícia. Pensava ELE, que apesar da chuva torrencial e do meu melhor vernáculo em relação ao animal que se atravessou à minha frente com o seu carro topo de gama, eu não o reconheceria.

Mal me mandou encostar à berma batendo bruscamente no vidro do carro, tive a sensação que um grande calor me iria ser acrescentado ali mesmo, e como simbolicamente se diz: "à bruta" (e não seriam apenas um ou dois centímetros de quentura, como é habitual).

A sua voz estava diferente, é certo, mas eu sei que Blog é capaz dos maiores disfarces apenas para se certificar de que as suas ovelhas continuam obedientes mesmo na sua ausência; depois ELE adora praticar partidas de toda a espécie.

Abrindo o vidro como uma boa e submissa ovelha e levando com chuva na cara em sinal de penitência, Blog quis conferir a minha identidade para ver se não estava a ser levado, ao que eu lá lhe mostrei o BI, a carta e papelada do seguro.

Mesmo assim, ELE (e foi aqui que o apanhei) mostrou a sua melhor qualidade, que para quem não sabe é a perseverança em cima de tudo, e mandou-me sair do carro em pleno mini-dilúvio (não me esquecer no próximo encontro relembrar que esta coisa de imitar a concorrência tem que parar; nós somos uma Igreja original).

Ainda titubeei, mas ovelha que é ovelha nunca se nega e assim lá saí com uma mão em cima da cabeça para amparar alguns pingos que me turvavam o olhar.

Foi aí que o disfarçante se dirigiu a mim numa voz plácida e me disse: “- Vire-se”.
E eu, como já estou habituada a estar “sempre pronta”, perguntei com o meu ar mais ovino, enquanto afastava delicadamente a lã da cara: “- Quer que me curve ou fico mesmo assim de pé?”

Blog, não se conteve e sorriu embaraçado, arranjando a primeira desculpa esfarrapada que lhe veio à cabeça; dizendo-me que afinal deixasse estar, é que tinha ordens para mandar parar carros daquela marca e cor conduzidos por mulheres.

Depois, ergueu o seu grande dedo e mostrou-me o caminho do assento; fechou-me a porta do carro cuidadosamente e deu duas pancadinhas na janela como sinal de libertação.

Enfim, a vida de ovelha é uma constante provação...


No MP3 de Blog
Woman like a Man - Damien Rice

Algumas Máximas de Blog

1 - What happens in Jamaica, stays in Jamaica
2 – As loiras são como as imperais, querem-se muitas e todo o ano
3 – Sem o Alberto a malta não encontrava nada
4 – A única boa lã é a que a ovelha tem por que ajuda a agarrá-la
5 – O fato não faz o homem e muito menos os ridículos boxers com porquinhos
6 – A sabedoria vêm com o tempo mas é preciso também uma boa memória
7 – Não vale a pena mandar milho às pombas quando eles começam a conversa a falar de outro gajo
8 – Demasiados gin’s tónicos fazem os homens parecerem italianos
9 – A subtileza do olhar vivo faz os grandes caçadores, especialmente para detectar as presas mais fáceis da grande savana da discoteca
10 – Quando se quer falar da Jamaica, aplicar regra nº1


No MP3 de Blog
Rasputin, Bonney M

As bem-aventuranças

Cap. 7 do livro de Rómulo, filho de Cosme, descendente de Augusto, perfilhado por Cássio, nascido de Hermínio, primogénito de Jojó, mais velho de Duarte, gerado já fora do prazo por Luís


Irmãos tementes a Blog,

Não temeis.

Blog disse ao profeta Rómulo, filho de Cosme, descendente de Augusto, perfilhado por Cássio, nascido de Hermínio, primogénito de Jojó, mais velho de Duarte, gerado já fora do prazo por Luís: “Vai e procura as criaturas que conseguem arrancar sempre um leve esgar do rosto do homem mais frio e duro”. No entanto, Blog não se referia a gatinhos fofinhos ou a crianças em fotografias da Anne Geddes. Blog referia-se àquelas criaturas também fofinhas, mas com menos pelo e sem bigode nem cauda, que dão pelo nome de louras de 30 anos. E, para que não houvesse enganos, disse Blog ao profeta Rómulo, filho de Cosme, descendente de Augusto, perfilhado por Cássio, nascido de Hermínio, primogénito de Jojó, mais velho de Duarte, gerado já fora do prazo por Luís:

“Bem-aventuradas as louras de 30 anos, pois será delas o coração do profeta.

Bem-aventurados os seus decotes, pois serão eles que permitirão vislumbrar o caminho para o paraíso

Bem-aventurado o reino da Jamaica, pois será aí que se dará o sagrado encontro

Bem-aventurados os profetas com a mania das apostas, pois serão eles que quebrarão o gelo.

Bem-aventurada a amiga da colega da ex-namorada do amigo do profeta Terapia, pois será ela que dará assunto para metade da noite

Bem-aventurado o camarada Fidel pois será a bebida em sua honra que desinibirá o profeta

Bem-aventurado o pederasta Michael Jackson, pois será da sua autoria a banda sonora do encontro entre as louras e o profeta

Bem-aventurados os companheiros do profeta, pois será deles a vista privilegiada da acção.

Bem-aventuradas as brumas do oriente, pois serão elas as testemunhas da despedida”

A tudo isto respondeu Rómulo, filho de Cosme, descendente de Augusto, perfilhado por Cássio, nascido de Hermínio, primogénito de Jojó, mais velho de Duarte, gerado já fora do prazo por Luís: "méne, fala mais devagar que assim não consigo apontar tudo". E blog repetiu tudo mais devagar e com uma dicção mais cuidada para que Rómulo, filho de Cosme, descendente de Augusto, perfilhado por Cássio, nascido de Hermínio, primogénito de Jojó, mais velho de Duarte, gerado já fora do prazo por Luís conseguisse apontar tudo para mais tarde decorar e posteriormente transmitir oralmente ao seu filho Nelso, rebento de Rómulo, filho de Cosme, descendente de Augusto, perfilhado por Cássio, nascido de Hermínio, primogénito de Jojó, mais velho de Duarte, gerado já fora do prazo por Luís, criando assim a tradição de transmissão oral de pais para filhos dos discursos de Blog e outras histórias.

No MP3 de Blog:
Don't stop - Michael Jackson

1ª Epístola de sniper de blog aos indecisos

Sobre a interrupção voluntária da gravidez

Irmãos tementes a blog,

Venho hoje falar-vos de um assunto que certamente muito vos tem atormentado: o referendo próximo sobre a interrupção voluntária da gravidez (IVG).

Um primeiro aspecto que muita confusão lança prende-se com a discussão sobre se, com 10 semanas estamos na presença de um feto, de um bebé, de uma pessoa, se já terá alma, etc., desencaminhando-se a discussão para o começo da vida e da condição humana. Quanto a isso, caros irmãos, não vos posso nem quero ajudar. É uma questão muito complexa, fracturante e difícil, sim senhor, mas, felizmente, não é isso que está a ser referendado. Portanto, deixemos isso para os filósofos, para os profetas e para os tristes que julgam que são donos da verdade.

A questão em debate é, tão simplesmente, decidir se a mulher que aborta (até às 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado) deverá ser ou não penalizada pela sua opção. Não se pergunta se somos a favor ou contra o aborto, se achamos que o aborto é “muita nice” ou que é “cocó”, se achamos que os impostos devem pagar isto ou aquilo ou se achamos que “na barriga da pessoa manda a pessoa”, se achamos que toda a gente deve abortar à parva, ou se achamos que toda a gente que aborta merece ser apedrejada até à morte e condenada a arder no fogo dos infernos por toda a eternidade.

Quem merece ser apedrejado até à morte e arder no fogo dos infernos por toda a eternidade são os falsos arautos da verdade e moralidade que esgrimem argumentos falaciosos e demagógicos tentando enganar o irmão temente a blog. Mas isso também já seria uma outra questão.

Voltando à questão, quem considera que uma mulher que abortou deve ser julgada e, eventualmente, condenada à prisão, deverá votar não. Quem considerar que uma mulher que abortou não deverá ser objecto de qualquer sansão legal, deverá votar sim.

Concluindo, irmãos, votai “sim” ou votai “não”, mas votai em consciência e após séria reflexão.

A Romagem de Blog

Três dias de frenética devoção, sessões de Bingo e “cinco cantinhos”, Sumo de Ananás à discrição e muita Música com DJ Fluffy Hands – Aproveite e pague o seu dízimo sem sobrecarregar o orçamento.


Irmãos e féis em geral, agora que a nossa religião é como um Livro Aberto, vimos por este meio informar que na segunda semana de Fevereiro, rumaremos a Pedrogão Grande para louvar a Blog em todo o seu esplendor.

Desta romagem, constam como sempre uma série de actividades de lazer, aliadas à fé que nos une (também temos algemas forradas a pelúcia para os mais exigentes), bem como uma enorme vontade de nos darmos a conhecer em plena partilha a fim de expiarmos os nossos pecados mais cabeludos (que como quase todos sabem, ficam amiúde presos entre os dentes).

Para aqueles que nunca participaram numa Romagem, é necessário que confirmem as vossas fantasias favoritas junto do Irmão Justino, uma vez que vai calhar a todos e não podemos nem devemos, comungar sem que o espírito dELE tenha entrado em nós (e como sabemos, Blog não gosta de repetições; especialmente se a congregação for numerosa).

Este ano, a IIB preparou uma peregrinação especial devido ao crescente número de fiéis que se têm convertido e às comemorações em honra de Frei Fialho; que atraem imensos “Fiéis Sazonais” assim chamados porque só vêm pelo sabor a poejo.

A viagem inclui transporte em autocarro de Grande Turismo a sair de local a combinar; motel com pensão completa e W.C. privativo.

As famosas ovelhas do Coro da Cooperativa Agrícola da Bobadela serão as nossas simpáticas guias; que abrilhantarão mais tarde um grandioso espectáculo de bailado exótico usando os seus bastões saltitantes e fluorescentes.

Realizar-se-ão ainda passeios vários, incluindo visitas aos locais onde Frei Fialho pregou, podendo observar-se in situ as marcas da sua grande fé, quando uma vez inadvertidamente se deitou na margem barrenta do rio imerso em oração.

Por fim teremos a Cerimónia de Elevação que este ano será orientada pelo próprio Blog, e coreografada aos ritmos quentes de DJ Fluffy Hands (oferta de seguro contra equimoses, hematomas e corrimento).

As manhãs ficarão livres para confraternização entre os Membros; e ao segundo dia realizar-se-á o famoso Bingo de Blog (por isso não se esqueçam de levar um molho de chaves), que sai sempre!

Todos os Membros terão direito a sumo de ananás grátis, preparado na altura pelas mãos de fada das nossas mais hábeis ovelhas, de forma que nada falhe e que ninguém possa reclamar à conta de “amargos de boca”.

No fim da Cerimónia, será sorteado entre todos um espanador novinho em folha, com a promessa de na próxima Romagem, o vencedor poder participar na suprema fantasia de Blog, ou seja, o Quarto Cantinho, mais conhecido como a “Oração da Ovelha Sem Lã” (Naughty Shaved Sheep).

Por agora é tudo irmãos e fiéis em geral, apressem-se e inscrevam-se já hoje, que as reservas são obrigatórias; e os primeiros vinte inscritos beneficiarão de uma “indulgência para sodomitas”, que poderá ser usada pelo próprio ou negociada em troca de outras benesses da nossa fé.



No MP3 de Blog
You Fucking Love It - Dirty Pretty Things

As Profecias do Piçarra

Venho falar-vos hoje de um famoso visionário e profeta de nome Piçarra. Amolador/fadista nascido num rés-do-chão da Rua da Adiça, e conhecido pelas suas premonições de cariz catastrófico.

Apesar da grande dificuldade que qualquer estudioso terá em interpretar os seus textos (além de ter uma caligrafia horrível, grande parte das suas visões eram obtidas “sob influência”), alguns casos são de uma clareza que não deixa dúvidas.

O exemplo mais arrepiante que comprova a precisão das suas profecias, é o das torres gémeas do World Trade Center.

Conta-se que vinha um dia Piçarra do Cais do Sodré, onde tinha lanchado uns burriés empurrados a penálti, quando ao passar pela rua de S. Julião decidiu aí parar no Domingos “seboso” (na altura, um conceituado empresário do ramo hoteleiro e fornecedor de carvão), para acabar de atestar com uma das famosas bifanas molhadas à “seboso”; e assim ganhar lastro para empurrar o monociclo da ferramenta até à Praça da Figueira.

Ora, uma das primeiras coisas que qualquer Profeta aprende, é que se pode tornar perigoso misturar bebidas de natureza diferente.

Após deglutir a referida iguaria diluída numa malga de “verde tinto” contrabandeado da Galiza, Piçarra saiu da carvoaria um pouco periclitante e agarrando em ambos os punhos do monociclo, empurrou-o estoicamente pela Rua do Ouro, por entre as pragas e impropérios dos automobilistas a quem obrigava a reduzir a velocidade.

Chegado por alturas da Rua de Santa Justa, Blog enviou-lhe um sinal.

Bem… Na verdade foi o “verdasco”, que começando a interagir com toda aquela confusão de ingredientes, acabou por produzir uma elevada concentração de hidrocarbonetos (a saber, CH4); que ao repassarem os esgaçados tecidos corporais do Profeta em direcção à unidade de processamento central, lhe provocaram “visão dupla” acompanhada de uma relativa debilidade nos joelhos.

Piçarra habituado a revelações, epifanias e outros estados alterados, olhou franzindo o cenho em direcção ao elevador de Santa Justa que além de duplicado oscilava como uma corda de estendal e profetizou – As torres gémeas! As torres gémeas! Ai que elas caem, as torres gémeas!...

Foi de espírito abalado que logrou chegar ao quiosque do Faustino na Praça da Figueira, onde em frente a uma “carvalhelhos” anotou a visão num bilhete de eléctrico que ainda conservamos na nossa Igreja, junto às outras relíquias (mesmo ao lado do prepúcio de Frei Fialho).

E nunca mais a partir daí misturou “verde” com “maduro”…

No MP3 de Blog
“Wind It Up” – Gwen Stefani

Manual de Sobrevivência para as Ovelhas de Blog

Dicas práticas para neófitas, ou como ter garantido o seu nome no Livro Negro de Blog (na agenda telefónica).


“Estai atentas, que isto de ser ovelha nem sempre é pêra doce”, arengou ELE (recolhendo o seu grande dedo que mantivera em riste) no fim do Workshop Esotérico da Cruz-de-Pau, no âmbito das homenagens ao saudoso Frei Fialho

É sabido que a ovelha é um símbolo pelo qual os Membros da Congregação se tornam coesos, e embora dê aso a muita fantasia, é um trabalho árduo; de humilde e franca submissão, que implica lições de acrobacia priápica (uma técnica recuperada da antiguidade clássica). Bem como inúmeras aulas de canto gargarejante (já que, como sabemos, nem sempre um méé é apenas um méé).

Por isso, e para que não me chameis de “aforradora”, deixo-vos aqui uma lista de preceitos e de equipamento que devereis transportar sempre convosco; dado que nunca se sabe quando podereis encontrar um potencial discípulo de Blog, ao qual se tenha que fazer uma demonstração in situ (sim, também fazemos Bimby’s às refeições mas usamos outra fruta).

A primeira prioridade de uma ovelha é o trato da sua lã; quanto mais branquinha e mais farfalhuda for, melhor.

Deve-se tomar especial atenção ao modelo desta fantasia. Não se deve cair na tentação de dar formas mais pessoais (ovelha que é ovelha nunca sobressai, a não ser que o peçam); e especialmente não se deve cortar a lã da nuca, pois impedirá fatalmente a consubstanciação do primeiro ritual, ao 3º cantinho (conhecido como “A Rédea do Justo”).

A segunda prioridade é ter em mente (para o caso em questão usar o segundo neurónio disponível – a saber: “sim em repeat”), tal como Blog o disse à Equipa de Ginastica Rítmica do “Estrelas do Feijó”, que uma cerimónia é composta por pelo menos 3 cantinhos completos; estando os outros 2 reservados somente a ELE e em épocas especiais.

Toda e qualquer ovelha, evitará saltar a cerca por muito depressa que o Membro se desloque. (Para obter as técnicas de retardamento do Membro, por favor consultar a Epístola de Blog aos Profissionais de Cobranças Difíceis.)

Posto isto, toda a ovelha deve trazer sempre consigo um par de joelheiras em bom estado (com durabilidade suficiente para lhe fazer crescer pelo menos 2 metros de lã); várias carteiras de sumo de ananás em pó (não esquecer, deve administrado antes de se iniciar qualquer cerimónia para que surta efeito durante os preparativos); e um espanador, bem como um avental e uma touca (deste assunto falaremos mais tarde).

Acabada qualquer cerimónia, todas as ovelhas se devem dirigir aos balneários da sede da IIB, preenchendo um inquérito anónimo que será entregue pessoalmente a Mademoiselle Babette. Devendo nele constar a seguinte informação sobre a cerimónia:

Nome do Membro, fantasia e classificação (nesta deverá incluir-se apenas uma das 3 seguintes opções: Não era um Toni; Era um Toni; Era um ganda Toni).

Mais tarde proceder-se-á a um sorteio nos mesmos parâmetros dos da arbitragem da Liga Portuguesa de Futebol; e conforme a classificação atribuída a cada Membro, premiar-se-ão as ovelhas mais lãzudas, ficando assim clara a inexistência de qualquer tipo de favorecimento.

E que Blog vos acrescente.


NO MP3 de Blog
Do the Kamasutra – Anita Lane

Sermão de Blog aos peixes

É o que dá acabar a noite em Cacilhas...

- Isto no fundo – breve pausa para acender o charuto cubano – é um bocado como aquela fórmula: 1% de transpiração e 99% de inspiração… Tava a pensar em como é que os animais iam dar uma pinocadas e pronto, fiz uma lista e fui distribuindo …- explicava Blog aos peixes por que raio eles é que foram os lixados com a ejaculação precoce para reprodução
- Eu sei, é uma porra – mandando um bafo para o ar num circulo perfeito, não fosse ele Blog e todos estes truques fora Ele que inventara para impressionar as gajas – mas só já tinha isso e o orgasmo de 30m… E esse foi para o porco.
- Porquê? – choramingou a tainha
- É tudo uma questão recompensa pelo que fazes em vida – atirou Blog, juntamente com o charuto - eu gosto de um bom peixinho grelhado, mas nada bate um entrecosto na brasa!


No MP3 de Blog
Red flags and long nights – She Wants Revenge

Símbolos da Fé

Pequeno manual para uso do crente que deseje ilustrar a sua fé; ou como diz o outro, “quem não sabe ler vê os bonecos”

São por demais conhecidos os métodos de ostentar a Fé em Blog. Poderão alguns dizer que a ostentação é uma tendência pouco abonatória de quem a cultiva, mas o que está aqui em causa não é a dignidade da coisa (principalmente porque se trata de uma importante tendência blogosférica) mas o modo de a reaproveitar “in a religious way”.

Sem dúvida que muitos de vós estarão familiarizados com o famoso “piercing de S. Osvaldo”. Conhecidíssimo em todo o Sudoeste devido à distracção que o Beato teve durante o último festival; em que adormeceu de tenda aberta e sem roupa interior, acordando na manhã seguinte ao som de maravilhadas exclamações de surpresa.

E o caso não era para menos. Pois quem passasse na rua, veria estremecendo ligeiramente à brisa da manhã, um apêndice carnudo atravessado por uma pequena tira de platina onde se lia - “Blog é grande” (e sem dúvida que devia ser pois aparecia bem acima do saco cama).

É claro que não vamos exigir que todos os nossos fiéis tenham uma fé de consequências tão radicais. Mas sem dúvida que alguns símbolos da vida corrente poderão ser reformulados e postos ao serviço da FÉ.

Refiro-me pois hoje, àquele tipo de tatuagem que algumas mulheres mandam fazer nos quadris (e das quais mais tarde se arrependem, pois quando engordam estas começa a parecerem-se com bombardeiros tácticos).

Estava eu ontem a jogar “Need For Speed Underground 2”, quando me ocorreu que as Fiéis da nossa Igreja que decidissem mandar tatuar os quadris em sinal de crença profunda, poderiam escolher a representação de um comando de PS2, encimado pela frase “It´s allways better when played with Blog”. Coisa que não só agradaria a ELE, como iria ajudar a aperfeiçoar imenso os movimentos dos aficionados da referida consola.

Eu confesso que pessoalmente também sou bastante a favor desta forma de devoção, que aglutinaria dois dos meus passatempos favoritos. É que além da grande vantagem estética obtida, qualquer das nossas ovelhas assim se divertira “ganhando o Céu”

No MP3 de Blog
“How to get to Heaven” – Willard Grant Conspiracy

Livro dos Evangelistas 4, 1-23

A anunciação do anjo Balvénio a sniper de Blog

No décimo segundo mês do ano de dois mil e seis do tempo de Blog, o anjo Balvénio foi enviado por Blog à cidade de Coimbra para recrutar o último elemento da Prelatura do Imaculado Blog, um filho de um bancário, celibatário à força da dificuldade em romper com o celibato.

- Salve, ó tu que ressonas alto e fechas os olhos com força tentando ignorar a presença do emissário de Blog.

- Quem és tu? Como entraste no meu quarto? Porque usas um fato justo de lycra aberto à frente e tens a frase “O Alberto esteve aqui” tatuada no peito?

- Nada temas, porque caíste na graça de Blog. Desempenharás uma função importante na divulgação da sua palavra e a tua descendência será próspera. Eu sou um anjo emissário de Blog.

- Deves ser, deves. Anda cá que já te conto uma estória

- Mas, o que é isto? Deslarga-me o braço!!! Estás-me a magoar! Isto não é forma de receber o anjo emissário de Blog.

- Anjo? Não és um ladrão a tentar roubar a minha carteira?

- Claro que não. Para que quereria eu € 3,64, um preservativo de 1997 e um senha de autocarro usada?

- Como sabes o que tenho na carteira?

- Já te disse, sou um anjo de Blog. Eu sei tudo!

- Sabes tudo menos sair de uma chave de braço, que agora até te daria jeito.

- Pronto, aí ganhaste. Mas, tirando isso, podes perguntar qualquer coisa que eu saberei responder.

- Se és mesmo um anjo, o que fazes aqui? Que pretendes de mim?

- Blog tem um mandamento novo para o Mundo: “Vivei o dia pelo dia e fugi o mais que pudéreis aos impostos”. Para espalhar essa mensagem de libertação pelo Mundo, Blog necessita de uma equipa multidisciplinar, corajosa e ambiciosa, que encarne o espírito do mandamento e não coloque demasiadas reivindicações salariais e de condições de trabalho. A equipa consistirá de 4 pessoas: um Pontifex, pobre velho, mestre da fuga ao fisco e da pregação aos peixes; um Arquichantre, depositário musical, com capacidade para gerir discos pedidos pelo telefone e também pela Internet; uma ovelha lãzuda, ginasta, fofinha e quentinha; e um quarto elemento, com espírito observador, capacidade de focalização, extrema disciplina táctica, facilidade em encetar contacto com membros do sexo posto e a mania de que é bom na cama e sabe escrever. A equipa de consultores em recrutamento de Blog indicou o teu perfil para esta última vaga.

- Tanta gente no mundo e escolheram-me a mim!?! Estou tremendamente orgulhoso. E fui logo a primeira opção!

- Er… Não, a primeira opção foi o Brad Pitt, mas ele não aceitou. Qualquer coisa sobre uma tal de Angelina ou o raio

- Pronto, não fui a primeira escolha. Mas, eh pá, ser segunda escolha a seguir ao Brad Pitt não desprestigia ninguém

- Pois, mas também não foste a segunda escolha

- Ok, vá lá, a terceira escolha também não é mau

- Pois…

- Quarta escolha?

- Frio…

- Quinta?

- Ouve, se vais continuar um a um isto pode tornar-se demorado. E, já agora, podias soltar-me o braço.


No MP3 de Blog
Sérgio Godinho - O primeiro dia

A Conversão

Como Blog apontou na direcção de uma ovelha e a partir daí nasceu a lã.


Andava Blog todo descansadinho pelos lados da Caparica (a tentar atenuar a sua ressaca inicial pela criação do Mundo) procurando sombras frescas, riachos límpidos e palhas onde se deitar para comer a sua laranja, quando se deparou com um traseiro redondo (ok, formato pêra em calda, com chocolate quente por cima) em esforçadas tentativas de equilíbrio.

Como Blog é muito directo, e nunca tira a senha pois não tem paciência para ficar no meio de bichas, apontou o seu grande dedo na direcção da mocinha desprotegida que ao senti-LO, lestamente se virou na sua direcção.

“Que fazeis aí, nessa posição tão vulnerável minha filha?” – perguntou ELE, aproximando-se do precipício para onde a mocinha olhava; lançando as cascas de laranja ao vento e cuspindo alguns caroços para o dito.

Sem grande fé numa boa resolução do seu problema, a mocinha lá lhe contou que tivera uma noite animada e que quando acordara não se lembrava de nada; não tendo sequer roupa para vestir.

Blog levantou a sobrancelha esquerda e disse-lhe em tom grave para que não temesse, pois já não estava só. Chamou-a junto de si, e sentando-a nos seus grandes joelhos fez-lhe “cavalinho, cavalinho” até que ela se acalmasse; aproveitando para lhe contar a história da carochinha, que é como quem diz a da sua missão na terra.

Por fim, partilhou com ela os últimos gomos da sua laranja, e vendo que a esforçada mocinha os comia sofregamente e sem se queixar sequer da acidez, apesar de muito arrepiada; cortou dois caracóis do seu cabelo e colou-lhos no corpo desnudo para que ela aquecesse.

“Esta é a lã, e tu serás ovelha. Cumprirás pelo menos uma vez ao dia este ritual, e em cada cerimónia te serão acrescidos dois caracóis de Blog até que possuas uma farta lã e a possas tosquiar a teu gosto.”

Dito isto, Blog levantou-se envolto numa imensa luz azul (a “Guarda” tinha estranhado todo aquele burburinho na mata) e deixou a agora ovelha imersa em alegria e calor; e com os seus horizontes bastante mais expandidos (os dois caracóis presos de ladecos mal se viam).

E foi assim que se criou a primeira regra do Livro Negro de Blog sobre como ser uma boa ovelha, e que se pode ainda ler na lápide que foi colocada (por subscrição entre os fiéis) na Mata da Caparica:

“Ovelha que é ovelha nunca se nega, por muito amargo que seja o sumo. Com uma cerimónia por dia nem calculas quanta lã te crescia.”




No MP3 de Blog
Aplles & Oranges - Dogs Dies in Hot Cars